GielSpace

Brieven aan de huisvestingsdienst van een Vlaamse stad:

• Hiermede wil ik U vragen of U onze afwatering eens in handen wil nemen.
• Tot mijn verbazing deel ik U mede dat ik op 21 december met een hersenschudding in de ongevallenwet ben gaan lopen en daar ik vader ben van een vrouw en van vier kinderen zitten wij automatisch om centen verlegen, ik moet betalen mijn huishuur en verdere levensstanden, maar ik weet wel dat de mannen met dikke beurzen maling hebben aan Jan Grijpstuiver, maar als ik er niet van hoor, neem ik mijn beweging in handen want mijn vrouw verwacht iedere tien minuten een baby, geef dus uitkering anders kom ik in geldelijke omstandigheden, ik blijf in blijde verwachting, die zich noemt…
• Wij verzoeken meer gas, daar ik op 5 maart een zoon heb bijgeboren, wat met door de drukte geheel door het hoofd is geschoten.
• Mijn gezin telt vier ledematen.
• De kamer is niet alleen schadelijk voor de gezondheid, maar ondergraaft de zedelijkheid van mijn achtjarig zoontje.
• Wij zijn zo bekrompen dat we slechts twee bedden kunnen opstellen en hebben het zo benauwd dat wij niet kunnen keren van de ruimte.
• Daar mijn vrouw een zoon ter aarde heeft geschonken, zitten we van alles zonder.
• Mijn vrouw moet hete zitbaden gebruiken, als de kachel brandt moet ze het daarop doen.
• Bij een ontploffing heeft mijn zus haar man en haar hele inboedel verloren.
• Door omstandigheden moet ik mij meerdere keren per week wassen, daar ik alles in het donker moet doen verzoek ik U of ge me een eindje tegemoet wil komen.
• Wij moeten dringend een andermans woning, wegens ziekte van mijn vrouw heb ik tijdelijk een ander gehad.
• Ik ben zuinig, want ik ben niet zomaar iemand die gas laat ontsnappen.
• Mijnheer, toen ik een kachel had deed ik vaak een hoop op de kachel, maar nu moet ik alles op het gasfornuis doen.
• Wij zitten zo krap dat de buren naast ons griep hebben en ons door de muren aansteken, als ge eens poolshoogte komt nemen kunt ge ook de koorts krijgen.
• Aan de ene kant is mijn vrouw in verwachting en aan de andere kant regent het binnen.
• De W.C. is bouwvallig en zodoende kunnen we daar niet langer huizen.
• Als het hard waait, zijn we met levensgevaar verbonden.
• Ik heb reumatiek en een kind van vijf jaar. U moet er iets aan doen.
• Ik heb vier dochters open en bloot op zolder liggen, komt U eens kijken als het hard waait of geregend heeft. Mag ik dus ruilen met mijn buurman die weduwe is en geen kinderen heeft?
• Even leg ik mij bij U neder om U enkele letters toe te dienen.
• Ik zit uit nood in een onverklaarbare woning. Ik moet elke dag bevallen en daarom wordt mijn woning te klein.
• Ruim zes jaar ben ik getrouwd met een kind van zes jaar.
• De W.C. is lek aangezien we met dertien wonen.
• Wilt U naar mijn bovenkamer laten kijken, want die zit vol nare beesten.
• Ik heb zo’n last van mieren in mijn fundamenten.
• Het vocht dringt door de muren van mijn schoonmoeder die helemaal al beschimmeld en verrot is.
• Mijn man ligt met brongieters en mijn borsten piepen ook al.
• Ik lig al twee weken in bed met igias, ik hoop dat ik het goed schrijf, anders denkt ge nog dat het een Poolse violist is.
• Wij kunnen de was niet drogen, mijn vrouw zit al veertien dagen met haar ondergoed omhoog en niemand die komt kijken.
• Het vijfde kind is op komst en staat voor de deur.
• Mijn buurman stinkt naar gas, ik denk dat hij een gat heeft.
• Ik wil mijn gat dichten, ik heb er last van.
• Ik ben verstoten van de W.C. Denkt U eens in, Burgemeester, U en Uw hele gezin, schijtend op een emmer, met een eerbiedige verontschuldiging richt ik mij hiervoor tot Uw edelachtbaarheid.
• Weleerwaarde Burgemeester (…) hiermede kom ik U een aanzoek doen om Uw welwillende goedheid. Mijn woning wordt te klein want ik krijg ieder jaar een kind bij. Daar moet U iets aan doen, want ik ben niet bij machte.
• Mijn vochtontwikkeling in mijn huiskamer is niet meer uit te houden.
• Ik heb een lekhaasje op zolder die naar beneden is gekomen.
• De hond blaft de hele avond en met de kat is het hetzelfde geval.
• De drollen blijven in de gang, daar moet in gegrepen worden.

Brieven aan een verzekeringsmaatschappij:

• Bij thuiskomst reed ik per ongeluk een verkeerde oprit in en ramde ik een boom die daar bij mij niet staat.
• De jongen was overal en nergens op straat, ik moest meerdere bochten nemen voordat ik hem raakte.
• Toen ik de kruising naderde, verhief zich daar een hek om mijn vrije zicht te belemmeren.
• Wie mijn portemonnee gestolen heeft kan ik u niet zeggen, aangezien er van mijn familie niemand in de buurt was.
• Ik reed door de weide. Plotseling kwamen er van links en rechts meerdere voertuigen. Ik wist niet meer waar ik heen moest, en toen knalde het van voren en van achteren.
• Intussen is het loopgips van mijn rechterarm verwijderd.
• Ik verwijderde mij van de rand van de straat, wierp een blik op mijn schoonmoeder en reed vervolgens het talud af.
• Uw computer heeft mij een kind toebedeeld. Maar ik heb helemaal geen kind. En al helemaal niet van uw computer.
• (uit een proces-verbaal) De achtervolgde sprong te water en dook ondanks meermaals herhaalde sommatie niet meer op.
• Bovendien heb ik voor mijn eerste ongeluk en na mijn laatste schadevrij gereden.
• Een voetganger kwam plotseling van de stoep en verdween vervolgens zonder een woord te zeggen onder mijn auto.
• Ik heb zoveel formulieren moeten invullen, dat ik veel liever had gehad dat mijn geliefde man helemaal niet was gestorven.
• Mijn motorfiets moest, net als ikzelf, vanwege ernstige schade weggesleept worden.
• Ik overreed een man. Hij gaf zelf toe schuldig te zijn, omdat hem dit al een keer eerder gebeurd was.
• Ik ben nog nooit van een ongeval weggevlucht. Integendeel. Ik moest altijd weggedragen worden.
• De tennisbal kwam elegant en zuiver aan (geslagen door mijn dochter). Helaas heb ik mijn hoofd in plaats van het racket er voor gehouden.
• Volgens de taxatie van de expert zal de schade tussen de 250.000 en een kwart miljoen bedragen.
• Tijdens het dansen van de bekende Holladihia-Hoppsassa sprong ik overmoedig omhoog, waarbij ik mijn danspartner stevig ondersteunde. Daarbij kwam het kelderplafond sneller op mij af dan ik verwachtte.
• In Uw schrijven van 26.6 over de nieuwe eigen bijdrage heeft u mij allervriendelijkst tot mejuffrouw bevorderd, wat echter in samenhang met mijn voornaam Henk helaas aanleiding tot pijnlijke vermoedens kan geven.
• Ik reed eerst met mijn auto tegen de vangrail, sloeg toen over de kop en knalde tenslotte tegen een boom. Toen verloor ik de macht over het stuur.
• Met de wettelijke ter plaatse toegestane maximum snelheid botste ik op een vrouw die mij tegen alle geldende voorschriften tegemoet kwam.
• De andere wagen was absoluut onzichtbaar en toen verdween hij.
• De andere auto kwam met de mijne in botsing zonder mij zijn bedoeling kenbaar te maken.
• In hoog tempo naderde de telegraafpaal mij. Ik begon te zigzaggen maar ondanks dat raakte de telegraafpaal mij tegen de radiator.
• Nog voor ik hem aanreed was ik er al van overtuigd, dat deze oude man nooit de overkant van de straat zou bereiken.
• Omdat de voetganger niet beslissen kon naar welke kant hij wegrennen moest, reed ik over hem heen.
• Na veertig jaar schadevrij te hebben gereden viel ik achter het stuur in slaap. Een onzichtbaar voertuig kwam uit het niets, ramde tegen mij aan en verdween spoorloos.
• Ik had de hele dag planten ingekocht. Toen ik de kruising naderde, groeide er plotseling een flinke struik in mijn gezichtsveld en ik kon het andere voertuig totaal niet meer zien.
• Toen ik een vlieg wilde doodslaan raakte ik een lichtmast.
• In eerste instantie heb ik tegen de politie gezegd dat ik niet gewond was, maar toen ik mijn hoed afzette bemerkte ik de schedelbreuk.
• Toen ik met mijn auto van de weg raakte, werd ik eruit geslingerd en kwam ik in het weiland terecht. Een paar koeien vonden mij later in mijn gat.
• Ik zag een treurig gezicht langzaam voorbij zweven, en toen sloeg de man met een harde klap op het dak van mijn auto.
• De getuigen van de aanrijding zijn tegen de achterkant aangeniet.
• Kort en goed: Als ik het geld niet binnen 8 dagen ontvang, zie ik er geheel vanaf!
• Mijn bruid heeft de agenten, die het ongeval kwamen opnemen, alles laten zien wat ze maar wilden zien…….
• Ik dacht dat het raam openstond. Het was echter gesloten, hetgeen ik pas gemerkte toen ik mijn hoofd naar buiten stak.
• Laat u het mij a.u.b. weten indien u deze brief niet heeft ontvangen.
• Mij treft het ongeval geen enkele blaam. De oorzaak was die jonge dame in de minirok. Als u een man bent is een verdere verklaring overbodig; als u een vrouw bent, begrijpt u het sowieso niet.
• Moet ik mijn man dan eerst ombrengen voordat ik het geld krijg
• Uw argumenten zijn werkelijk zwak. Voor zulke uitvluchten moet u toch werkelijk een dommer iemand zoeken, maar die zult u bijna niet kunnen vinden.
• Ik schrijf u vandaag voor de eerste en de laatste keer. Mocht blijken dat u niet antwoord, schrijf ik u direct weer.
• Wij hebben geen inkomsten uit de melkveehouderij. Met de dood van mijn man is het laatste rund van het erf verdwenen.
• Toen ik op de rem wilde trappen, was deze er niet.
• Ik wilde de straat oversteken. Er kwam een auto van links recht op mij af. Ik dacht dat hij voor mij langs wilde en deed weer een stap terug. Hij wilde echter achter mij langs. Toen ik dat merkte deed ik snel weer twee passen vooruit. Maar de bestuurder had ook gereageerd en wilde nu toch voor mij langs. Hij stopte en draaide zijn raampje open. Woedend riep hij mij toe: “Blijf toch een keertje stilstaan!” Nou, dat deed ik ook inderdaad en toen reed hij mij aan.
• Ik heb geen levensverzekering nodig. Ik zou graag willen dat iedereen echt treurig is als ik eenmaal sterf.
• Ik wil mijn kind niet laten inenten. Mijn vriendin heeft haar kind ook laten inenten en daarna is het uit het raam gevallen.
• Mijn auto reed eenvoudig rechtuit verder, hetgeen er in een bocht in het algemeen toe lijdt dat men de weg verlaat.
• Alle rekeningen die ik ontvang, betaal ik nooit onmiddellijk, daar mij daarvoor eenvoudig het geld ontbreekt. De rekeningen worden integendeel in een grote trommel gestort waar ik er iedere maand geblinddoekt drie uit trek. Deze rekeningen betaal ik dan prompt. Ik verzoek u dan ook te wachten tot het lot u getroffen heeft.
• Mijn dochter heeft haar voet verstuikt, omdat dat stomme vrouwvolk het verdomt fatsoenlijk schoeisel te dragen.
• Meteen na de dood van mijn man ben ik weduwe geworden.

Overigen:

• “En daarom,mijnheer de voorzitter,eist mijn partij dat alle brandblusapparaten in de toekomst uiterlijk tien dagen voor elke brand
  getest worden.” (uit een debat in de stadsraad van Londen)
• “U wordt vriendelijk uitgenodigd het kamermeisje te gebruiken.” (Instructies voor de gasten in een japans hotel)
• “Als President Lincoln nog leefde zou hij zich omdraaien in zijn graf !” (President Gerald Ford)
• “Ik heb wel degelijk eigen meningen.Heel uitgesproken meningen zelfs,maar ik ben het er niet altijd mee eens.” (President Bush zelf !)
• “Ik heb niet gelogen,ik heb gewoon dingen gezegd die achteraf niet waar bleken te zijn.” (President Richard Nixon over het watergate schandaal)
• “Wij hebben geen censuur in ons land,alleen maar een beperking op wat bladen mogen schrijven.” (Louis Nel,destijds minister van informatie in Zuid-Afrika)
• “China is een groot land, bewoond door veel chinezen.” (Général Charles de Gaule)
• “Ik gebruik mijn hele leven al het woord ‘kleurling’,dus ik snap echt niet waar die negers zich druk over maken !” (Martha Mitchell,vrouw van de toenmalige amerikaanse minister van justitie).
• “Niemand kan me beïnvloeden,helemaal niemand,en een vrouw nog minder!” (Ex-Sjah van Iran)
• “Mijn zuster is zwanger, maar ik weet nog niet of ik oom of tante word.” (Amerikaanse Basketballer)
• “Waarom kunnen de Joden en de Arabieren niet gaan samenzitten en dit regelen als goede Christenen ?” (Britse staatsman Arthur Balfour over de problemen in het Midden-Oosten.)
• “Ik heb tien paar schoenen, één voor elke dag van de week.” (Samantha Fox )
• “De beste manier om veilig voorbij een koe te geraken,is achter haar blijven.” (Tips in een Brits blad voor wielertoeristen).
• “Opgelet! Deze draden aanraken is dodelijk, en wie het toch doet, zal gerechtelijk worden vervolgd.” (affiche in een straat in Engeland)
• “Dit is de ergste ramp die Californië is overkomen sinds ik werd verkozen.” (Gouverneur Pat Brown na een overstroming).
• “Enkel toegang voor leden en niet-leden.” (bord aan ingang van een discotheek in Mexico City).

Gebruiksaanwijzingen:

• 1. In de gebruiksaanwijzing bij een spiegel om te monteren op een Amerikaanse fietshelm: Denk eraan, wat u ziet in de achteruitkijkspiegel bevindt zich op dit ogenblik áchter u.
• 2. Op een spray ter bestrijding van insecten in Nieuw-Zeeland: Dit product werd niet getest op dieren.
• 3. Op de dop van een Britse, gearomatiseerde melkdrank: Na opening, rechtop bewaren
• 4. Op een Japans product tegen het verwijderen van pijnlijke aambeien: Leg u op het bed en breng de zetpillen traag in de anus. Terwijl u dit ongeveer vijf minuten lang doet, blijf rustig.
• 5. In sommige landen, op de onderkant van Coca-Colaflessen: Open de andere kant.
• 6. Op een Sairs-haardroger: Niet gebruiken tijdens de slaap
• 7. Op een zak Fritos: U hebt misschien gewonnen. Aankoop niet verplicht. Details aan de binnenkant.
• 8. Op een tiramisù-dessert van Tesco: Niet ondersteboven houden. Helaas stond de waarschuwing aan de onderkant van het pakje.
• 9. Op broodpudding van Marks & Spencer: Het product wordt heet na opwarming.
• 10.Op een Koreaans keukenmes: Opgepast, buiten kinderen houden.
• 11.Op Chinese kerstverlichting: Alleen binnen of buiten te gebruiken.
• 12.Op nootjes van Sainsbury: Opgelet, bevat noten. Gebruiksaanwijzing: open het pak en eet de noten.
• 13.Op een Zweedse kettingzaag: Probeer de kettingzaag niet te stoppen met uw handen of genitaliën.
• 14.Op Superman-kleding voor kinderen: Het dragen van dit pak stelt u niet in staat om te vliegen.
• 15.Op sommige diepvriesmaaltijden: Serveertip: ontdooien.
• 16.Op een douchemuts in een hotel: Past op één hoofd.
• 17.Op een deken ‘made in Taiwan’: Niet gebruiken als bescherming tegen een tornado.
• 18.Op een Rowenta-strijkijzer: Kleren uittrekken vooraleer ze te strijken.
• 19.Op een hoestsiroop voor kinderen: Geen auto besturen of machines bedienen.
• 20.Op Nytol-slaappillen: Opgepast, kan slaperigheid veroorzaken.

Suffe domeinnamen:

• A site called “Who Represents” where you can find the name of the agent that represents a celebrity. Their domain name… wait for it… is
  www.whorepresents.com
• Experts Exchange, a knowledge base where programmers can exchange advice and views at
  www.expertsexchange.com
• Looking for a pen? Look no further than Pen Island at
  www.penisland.net
• Need a therapist? Try Therapist Finder at
  www.therapistfinder.com
• Then of course, there’s the Italian Power Generator company…
  www.powergenitalia.com
• And now, we have the Mole Station Native Nursery, based in New South Wales:
  www.molestationnursery.com
• If you’re looking for computer software, there’s always www.ipanywhere.com
• Welcome to the First Cumming Methodist Church. Their website is
  www.cummingfirst.com
• Then, of course, there’s these brainless art designers, and their whacky website:
  www.speedofart.com
• Want to holiday in Lake Tahoe? Try their brochure website at www.gotahoe.com
• The Royal Tit-Watching (Ornithological) Society Of Britain used the domain:
  www.Nice-Tits.org
• Manufacturer of instruments for monitoring temperature, humidity and pressure Dickson didn’t think twice when they choose: www.DicksOnWeb.com
• A holiday rentals company in Spain is called Choose Spain. Hopefully the vacation won’t be a painful experience: www.ChoosesPain.com
• A company selling CAD software and Learning CDs was called ViaGrafix – quite innocent until a blue pill hit the market. The company is now called Learn2.
  www.ViagraFix.com
• TeachersTalk: A community for teachers and student to discuss all areas of teaching… Even how to stalk teachers? www.TeacherStalk.com
• The small town Winters’ local newspaper is called Winters Express and can be read online at: www.WinterSexPress.com
• An eBay competitor was considering the name Auctions Hit, but found it to be a shitty name: www.AuctionShit.com
• If you offer a scaffold erection/dismantle service, maybe you shouldn’t have a mammoth as your mascot and call your company Mammoth Erection:
  www.MammothErection.com
• Things to do and see along New York State’s Canals and vacation regions:
  www.NYCAnal.com
• New Zealand’s “As Seen On TV” is called “But That’s Not All“. But do they sell Butt Hats or not? www.ButtHatsNotAll.co.nz
• The kids might look nice in their Childrens’ Wear, but remember: www.ChildrenSwear.co.uk
• IHA Vegas‘ holiday rentals might have a special smell, since: www.IHaveGas.com
• Could a Apple Macintosh make me more masculine? Read more in macHome magazine: www.MachoMe.com
• Odds Extractor – Online gambling resource or farmers looking for new and unusual machinery? www.OddSexTractor.com
• If you’re known as Big Al, why not call your online fish supplies store for Big Al’s Online? www.BiGalsOnline.com
• SCA Tissue – Away-From-Home tissue products has a terrible issue with their name: www.ScatIssue.com
• Even if you’re company is called Cumbria Storage Systems don’t even think about calling your website: www.CumStore.co.uk
• Alter Scrap Processing part of The Alter Companies use the domain:
  www.AltersCrap.com
• Anyone knows if Australian ISP WebOne does some moonlighting?
  www.WeBone.com
• Don’t start a business in Cook Islands… Given that their TLD is .ck and they use .co for commercial domains, you end up with: www.budget.Co.ck